Baby, i'm home!

Miles de años después de abandonar el blog decidí darme un break para seguir ecribiendo lo que continua siendo parte de la historia de mi vida, y ahora que tengo tiempo de sobra decidí que era un buen momento para reiniciar...



Ah, la vida y sus giros tan maravillosos en los que nunca sabemos como va a seguir la historia, pero no podemos hacer mucho a la hora de los madrazos...

Pues bien, después de mi post en el que ahora parezco una pinche indecisa a la hora del romance puedo decir una cosa: it's over!

Efectivamente, después de que la historia en la mi ex y yo volvieramos a embarcarnos por los laberintos de una nueva relación resultó que no era lo que esperábamos... supongo que fueron muchas cosas, por que en si amor no faltó, pero creo que tomamos mal los tiempos, no supimos manejar la distancia, el tiempo, las amistades, las salidas, la vida... así que después de un mes en que todo al principio fué a pedir de boca, todo se fué marchitando por la misma tensión de la distancia; realmente no existe a nadie directo a quien culpar, así que después de una charla después de no vernos casi dos semanas decidimos renunciar por bien del recuerdo tan maravilloso de la relación que tuvimos, decidimos ponerle fin a la historia de "por siempre felices", recuperarnos cada quien por su lado y continuar con nuestra vida por caminos separados.

Sobra decir que a pesar de lo tranquilo que puede sonar escrito, esto que pasó fué un martirio por un tiempo, por supuesto que hubo lágrimas y depresiones acompañadas de toda esta hermosa aventura y fué por lo mismo que el siguiente madrazo de la vida me fué a dar directo a la cara... el mismo día en que terminamos me aguanté lo más que pude como buen macho, dos horas y media de camino en las que estaba completamente perdida, como zombie en un camión, con el rostro inexpresivo, sin escuchar nada, sintiendo sólo el vacío que todo eso me había dejado... cuando llegué a mi casa, bastaron dos pasos para que estallaran las lágrimas justo enfrente de mi madre, incontrolables, amargas, desesperadas, las estuve guardando todo el camino hasta llegar a un lugar seguro. Por supuesto que elegí el peor lugar para desahogarme, porque obvio las preguntas: que pasa?, porqué estás tan trsite?, quién te hizo esto?, no tardaron en aparecer y mi única respuesta fueron sollozos y silencio.

La mañana siguente todo fué lo mismo que en el camión, un zombie caminando por la casa, con las lágrimas siempre a punto de salir, pero sin ninguna clase de expresión, aunque a ratos sólo cambiaba para mostrar una imagen de completa desolación; así que justo a la hora del desayuno, en la que si no fuera por que estaba sentada enfrente de la mesa puedo decir que estaba completamente ausente, así que con una inusual tranquilidad, mi madre me preguntó qué era lo que pasaba, a lo que yo no respondí nada, pero volvió a sorprenderme diciéndome: Sé que ayer terminaste con ****, no necesitas decírmelo para que lo sepa... sólo la miré, se me volvieron a salir las lágrimas y mi madre volvió a preguntar: -tuviste una relación con ella verdad?- y con lágmas en los ojos y con el mismo gesto inexpresivo sólo alcancé a decirle que si...

Sólo nosotros sabemos como manejamos nuestros tiempos, pero la elección de un momento muy vulnerable para sacar a relucir algo potencialmente devastador es bastante inicua. Ahora en vez de sólo dedicarme a lamerme las heridas de mi recién fallecida relación, también tengo que lidiar con el asunto de salir del closet y no precisamente de una manera fácil, sino todo lo contrario, pero a veces nos tiene que costar un poco para entender cuál es el precio de la libertad.

Mis 20 otoños

El pasado 30 de Octubre su servilleta cumplió sus tan esperadas dos décadas de vida en esta tierra y les puedo decir que el haber aprendido tantas cosas, de tantas maneras ha hecho que valga la pena el viaje.

Recapitulando lo que hice en mis 19 años:

• Salí del closet con mi hermana (eso ya es la mitad de mi núcleo familiar, ahora lo sabemos dos!)


• Hice algunos viajes: con mi Tía a Nayarit; con mi mejor amiga Max a Guerrero; con Max, Castor y el Compadre a Cuernavaca; al abierto mexicano de tennis; a Querétaro y a algunos lugares escondidos de por acá.


• Asistí a uno de los conciertos que no esperaba volver a ver : The Cure


• Ví a mis amigos e la prepa que no veía desde hacía 3 largos años


• Conocí a una mujer que me cautivó, de la que me enamoré (por primera vez en mi vida), con la que tuve la relación más larga de mi vida (usualmente no pasaban de las 2 semanas), la que me rompió el corazón, a la cual descubrí que amaba, con la que sigo teniendo historia y estoy forjando un futuro.


• Lloré y sigo llorando una pérdida súbita que me cambió la vida.


• Maduré, ví, sentí, leí, escribí, odié, amé, sufrí, fuí feliz, fuí miserable... cambié.

Ahora a los 20 años, es tiempo de comenzar una nueva etapa en la que seguramente habrán mil y un cosas que contar :)

Guess who's back...

Bueno, después de un tiempo en el que anduve de holgazana sin escribir por falta de inspiración, he vuelto, nueva, renovada y con un año más para contarles mis no tan fantásticas choco-aventuras, pero por lo menos sé que se pueden entretener un ratín.

Si aún no me falla la memoria, recuerdo que hace no mucho redacté un post acerca de mi vuelta a la soltería, pero... guess who´s back?... Así es, mi status de soltera volvió a cambiar, pero no se llevó muchas cosas que le pertenecían al mismo.

Resulta que después de casi dos meses de haber terminado con mi novia volví a tener contacto con ella, y no sé, fué de manera rara, tan casual, tan de la nada...

No les mentiré, que ella teminara conmigo me dejó el corazón roto y con un ánimo de perros sarnosos, pero el volver a hablar con ella me trajo de vuelta la tranquilidad que no había tenido en bastantes días; so, volví a hablar con ella por el super messenger (por que la tecnología une mundos) por que me la encontré, por que había recibido otro de tantos mensajes de despedida, por que sus amigos habían abogado por ella, por que la extrañaba, por muchas razones... comenzó aprox. a las 7pm una ciber conversación que terminó por ahí de las 4am en la que me explicó los motivos del cortón tan gacho que me había dado, en el que se disculpó por su falta de delicadeza y abundancia de habilidad... sobra decir que le creí.

Seguimos manteniendo el contacto después de aquella aclaración que honestamente me había quitado un gran peso de encima, pero aún así me dejaba la inquietud de que era lo que pasaría... menos de 24hrs bastaron para que me dijera que quería luchar por recuperarme y volverme a tener en su vida.... fué en ese instante donde el muro que tan cuidadosamente empecé a construir desde su partida se empezó a venir abajo.

De nuevo, no puedo mentir, y al fin y al cabo las personas que me conocen saben que pasa, en estas cosas del corazón no soy nada, pero nada intransigente... honestamente en esos momentos me vinieron muchas cosas a la cabeza: ¿Habrá sido cierto lo que me dijo?, ¿De verdad habrá cambiado?, ¿Debo ignorar maratónicamente el hecho de que me haya hecho... lo que me hizo?.. vaya, tantas cosas que pensar y a la vez una sola respuesta en mi mente: ¿Por qué no?

Yo sé que esto puede ya ser muy masoquista, tortuoso o whatever, pero el caso aquí es y siempre ha sido el hecho de que ella se me clavó en la mente y después de tanto tiempo me seguía doliendo, sin duda el amar a una persona hace que uno deje de lado la lógica para adentrarse al romanticismo (romanticide?).

Pregunta importante: ¿Qué siento por ella?, ¿La sigo amando?, ¿Ha disminuido el sentimiento?, ¿Estoy confundiendo las cosas?... wow, con tanta chaqueta mental me sorprende que no haya terminando viendo telenovelas, pero todas esas preguntas me llevaban a algo importante: ¿Estaba confundiendo el amor con el cariño?.. Uhm, interesante...

Pues bien, decidí darme un break para meditar esas cosas, esas preguntas que me hacían tanto ruido; ella por su parte me seguía contactando, mandando mensajes, etc., y yo seguía en mi desmadre mental, hablando con mis amigos que por el simple hecho de estar fuera del círculo emocional tenían mucho más amplia visión que yo. Max, Secow y Cutegirl me ayudaron bastante en este proceso, hablaron conmigo, me dieron ejemplos y principalmente me dieron su apoyo incondicional; así q como dijo Max: ni modo pana, si el corazón es más fuerte que la razón no hay mucho que hacer...

So, después de horas que parecían interminables haciendo y deshaciendo todo para ponerme de acuerdo conmigo misma decidí verla para aclarar todas las dudas de una vez por todas.

Así que la ví, una tarde después de haber hablado con unos cuantos de sus amigos, después de haber organizado mi mente un poco; la ví, pasé un rato con ella, hablamos, me explicó de nuevo cómo estuvo todo y yo ya no tenía más dudas... en verdad la amaba, odiaba verla triste, quería saber si en verdad había cambiado y no me quería quedar con la duda que en algún momento podía transformarse en arrepentimiento.

Así que aquí estamos, tratando de acomodar la piezas en nuestra nueva relación, que a decir verdad, va mucho mejor que en ocasiones anteriores y me siento bien... lo demás será otra historia.

The Cure (el concierto)

Sábado 20 de Octubre a las 6:30 de la tarde-noche mientras empieza a llover en la Ciudad de México, yo y Kit corriendo para cruzar Churubusco porque se nos había hecho tarde para ver uno de los conciertos que esperábamos con ansias locas: The Cure.

La primera vez que vinieron a México creímos que era broma, y al comprobar la verdad corrimos a comprar los méndigos boletos, no lo podíamos creer!! Las localidades se agotaron rapidísimo y sólo nos quedaron lugares para la segunda sección. Aún así el concierto estuvo increible! Robert Smith a pesar de tanta droga y tanta vida en el espectáculo está muy lúcido y sus conciertos son una verdadera maravilla.

Creímos que para que volvieran a venir estaba dificil, puesto que les tomó muchísimo tiempo venir por primera vez; pero la noticia de que se presentaban el 20 de Octubre de este año nos volvió a dejar en shock! Volvimos a correr por nuestros boletos y por segunda ocasión tuvimos el honor de ver a uno de los íconos del goth en una de sus presentaciones. Las rolas lovesong, lullaby, close to me, the end of the wolrd, killing an arab, boys don't cry y muchas más no pasaron inadvertidas por sus fans y fueron coreadas con la potencia de miles de gargantas al unisono, eso fué lo que lo hizo tan espectacular.

Sin lugar a dudas, The Cure después de tanto tiempo sigue siendo depresivo y amado.

La feria del libro

Pues bien, ayer después de un laborioso examen, tuve tiempo de pasar a la feria del libro, que casualmente se ubica a 2 minutos de mi escuela...

Sólo debo decir que vale la pena pasar a checar todo lo que ofrecen; van rolando las delegaciones diario, pero se puede encontrar de todo. En la parte en la que vendían café había adornos de día de muertos, velitas con aroma a canela en forma de pan, anillos darks de plata, adornos... todo muy mono.

Las editoriales pusieron un sin fin de títulos al alcance de nuestras manos a precios muy accesibles, los libros van desde los $10 hasta... la verdad no pude ver cuál fué el libro más caro, pero a lo que me refiero es que siempre nos quejamos de que no tenemos buenos servicios, de que no tenemos oportunidades, etc. Pero las oportunidades se dan a base de conocimiento y eso nos lo entregan en bandeja de plata, así que a leer se ha dicho!!

La gaysicidad absoluta...

Hace no mucho, mi super compa Máximus me dijo que yo no era gay... si no que era re-gay.

Me pareció que era una expresión muy graciosa, pero luego me di cuenta de que mis otros compadres también me lo habían dicho en alguna ocasión, Kit me dice que me parezco a queer duck, mi madre desde siempre me ha reclamado de mis "joterías", mis amigos hombres jamás han tenido duda alguna de que yo era gay, aún antes de salir del closet... Esto me hace preguntarme, qué es lo que todos en algún momento pudieron ver en mi que hace que mi gaysicidad (como dice mi madre) sea tan absoluta?

Recapitulando algunos pasajes de mi vida, sólo puedo escribirles que aún no veo la iluminación del porque, pero dentro de mis recuerdos siempre he sido así... Cuando era niña, no me perdía un capítulo de Xena, me gustaba la power ranger amarilla porque "era más ruda", me jodían las clásicas historias que tenían que ver con el príncipe azul, los niños eran mis compas para los juegos chidos, y me daba pena hablarle a las niñas... conclusión: niña gay.

Siguiendo por la adolescencia y ahora mi juventud es obvio que las cosas han cambiado un poco, ya no veo Xena, pero si The L Word, me siguen gustando las niñas ruditas y ya logro hablarles sin pena, ya no juego con pistolas d plástico, mejor me dedico a leer y maquillarme y ya no me joden las historias con príncipe azul incluido porque aprendí a darles el avión.

Antes era difícil aceptarme, de hecho empecé a salir del closet a los 17 años, no era fácil lidiar con mis super arrigadas enseñanzas católicas, no podía comprender porque mi vida era así. Pero después vino un periodo en el que me dediqué a leer acerca del tema, de la sexualidad, la personalidad, etc... todo eso lo hizo mucho más sencillo, ya no tuve problemas con aceptarme mientras salía del clóset. Hoy a casi dos años de estar fuera, casi soy una descarada, aunque no pregono mi sexualidad, ya no la oculto ni trato de hacerlo (excepto, claro, en contadas ocasiones peligrosas).

Ahora si puedo ver las cosas claras, después de un día charlando con mi madre recordando mi infancia me sorprende que aún no me diga que ya sabe que tranza conmigo, lo bueno es que le da risa y a mi más, porque siempre que hablamos del pasado suspiro hacia mis adentros y le digo sin hablar si tan sólo te dijera la neta...

Nunca olvido una cara... pero contigo haré una excepción.

Hoy fué un día que tuvo de todo, desde la malignidad de la depre hasta los ratos de iluminación; el que dijo que el ocio es el padre de tods lo vicios tenía razón! Quería tener la mente ocupada, quería no pensar, no sentir y no recordar absolutamente nada, pero debía hacer un trabajo para mi expo, así que me quedé en casa escribendo y platicado por messenger con mi compa Secow, y una de la cosas que nos llamaron la atención era el saber cómo muchas personas no pueden simplemente dejar ser al pasado...

No lo niego, es dificil, muchas veces evocamos imágenes inconsientemente, vemos en la nítida pantalla detrás de nuestro párpados todo lo que alguna vez pasó y cómo pasó con tan sólo pasar por cierto lugar, oler cierto perfume, escuchar cierta canión...

Es cierto, los humanos somos unos masoquistas, a veces queriendo y a veces sin querer y a veces sin querer queriendo... Yo digo que en la mayoría de los casos no nos damos cuenta de que los nuestros, son actos que en vez de ayudar a mejorar nos empeoran, hemos de admitirlo, cuando recordamos ya sea algo que no supimos manejar correctamente, una decepción, un recuerdo triste, un amor perdido inmeditamente no ponemos de sentimentaloides y la sonrisa se borra de los ojos, la chispa se va.

Triste, triste, si, he de admitirlo, y más aún, admito que también de vez en cuando paso por ahí por voluntad propia, pero que podemos hacer para empezar a quemar ese puente? cómo podemos empezar a remover las raices dolorosas de nuestro pasado para dejar en su lugar sólo la marca de la experiencia? En eso se nos fué casi toda la charla, tal vez sería bueno tener aguna receta mágica y no secreta para sacarlo todo, pero hasta ahora la mejor receta ha sido a de sabines: tiempo, abstinencia y soledad.