What?

Ese maldito gaydar me hace jugadas curiosas...

Insisto en que hay veces en las que el mundo parece envuelto por un arcoiris mientras la luna y tres estrellas jotas se alinean, donde todo parece haber sido tocado por el color y mágicamente mi tendencia a comer camote por unos momentos desaparece y puedo notar que algunas arcoiris me coquetean sutilmente y que buenos días han sido esos!; pero también existe su némesis, en las que mi consumo de camote aumenta a una potencia absurda provocando que sin importar que una chica pase frente a mi con una bandera en el pecho y viendome de manera no-amistosa yo no notaría absolutamente nada... cómo me dí cuenta? La historia de ayer lo revela todo...

Estaba alegremente sentada ñoñamente en la fila de adelante en mi clase, a mi izquierda estaba sentada Blue y a mi derecha una desconocida a la que llamaré Q. Durante la clase Q volteaba seguido a mi dirección (yo no me dí cuenta hasta que Blue me avisó) mientras yo estaba perdida en las fórmula; cuando el prof. salió a hablar con unos tipos que estaban fuera del salón, Q me hizo la plática, small talk, nada fuera de lo ordinario, sólo que de repente notaba que se comportaba de manera extraña, pero no le dí importancia. En el inter de esa clase y la otra se sentó en la tarima frente a mi con sus amigas y dijo: salir del closet es super chido! por que es una experiencia, bla, bla, bla... y de hecho, se veía como un grupo cagadísimo de estudio de la lenchéz! pero mi único pensamiento fué vaya, nos invaden, sabía que el mundo se estaba volviendo gay! pero dejé de prestar atención y salí por un café, cuando regresé Blue me dijo:

Blue: Oye, ya se fué una chica que me preguntó por ti
Sierp: Ah, cuál chica?
Blue: A la que le gustaste!
Sierp: Eh? a quién le gusté tu?
Blue: ... ... ay no manches, estás perdidísima


Al parecer lo evidente se me va en mi propia cara... pero bueno, si uds son de las afortunadas que no sufren del síndrome de la falta de atención pero no saben bien cómo diferenciar aquella cuestión de si la observadora está interesada o no, les dejo este vid que igual les da una ayudadita a la hora de la hora, Njoy!


How Can I Tell If She Is Attracted To Me?

Swear creatively?

Bueno, les diré que dado el hecho de que yo básicamente crecí junto al señor Polo-Polo tengo una gran tendencia a ser un tanto lépera cuando la situación no reprime mi espíritu maleducado, llámese iglesia, trabajo de algún conocido o frente a progenitoras de los mismos. Sin embargo aclaro que tampoco soy de aquellas personas que usan dentro de una oración de 6 palabras 4 groserías, no, no, no, ni tampoco soy de las que usan la palabra "wey" después de cada verbo; yo simplemente soy de aquellos seres humanos que no ocultan su sentir tras un sonido gutural o un "caracoles" no, yo no hago eso, yo uso las sagradas malas palabras que mi madre me enseñó a usar sabiamente; pero navegando por la red me encontré este vid que lleva de manera cagadísima las groserías a un nivel d creatividad que hasta ahora desconocía! Njoy


How To Swear Creatively

Wtf!?

Hoy tuve un sueño raro... pero raro del tipo "no chingues al perro!".

Normalmente los sueños son un lugar mental muy bonito en que nuestras fantasías y deseos ocultos se ven falsamente realizados por unos instantes... y cuando se trata de sueños sexosos no se diga! Esos sueños normalmente hacen que despertemos con una sonrisa tipo gato chesire! Peeeero... nunca había experimentado tener una pesadilla sexosa y ayer fué mi primer vez!

Nunca, pero nunca había escuchado que alguien dijera: "no mames, anoche soñé con una orgía que estuvo de la parra!" pero bueno, espero no ser la única.

El sueño masomenos se trataba de que yo entraba a un cuarto parecido a un estudio enoorme, con muy poca luz y sin muebles, sólo habían unos puffs medio madreados; dí media vuelta y ahi estaba una chica (que conocí en la vida real y que no hace mucho tiempo me tiró la onda, pero que no me gustaba para nada!) y yo le decía: Hola C! q haciendo por acá!? este lugar es muy raro... y empezábamos a platicar. Después de un rato empezábamos a jugar "cariñosamente" hasta que terminé besándola, peeeeero no mamar! ese beso estuvo de la parra! sentía que besaba a un nopal (y hasta eso la chava no me cae nada mal, así que no lo digo por mamona) pero al parecer eso no me dió asco suficiente, así que la onda continuó hasta que terminabamos follando pero de una manera tan fea... osea... zero sincronización, zero pasión, no, no, no, horrible! Y al terminar toda esa onda se acurrucaba junto a mi y yo tenía unos deseos incontenibles de huir hasta que después de unos minutos inventé que debía irme en chinga; llegaba a mi casa con mucho asco del asqueroso encuentro sexual que había tenido, me bañaba y me dormía... en eso desperté (vida real).

Pero al despertar recordé todo eso como si hubera pasado en realidad y dije en voz alta no mames!! no puede ser!! follé con C!? estoy imbécil!!! que esaba pensando!? y por eso toda la mañana estuve atormentada por lo que acababa de pasar, probablemente C llamaría y me preguntaría que fué lo que pasó y que había pensado del asunto y no sabría que responderle... así que cuando sonó mi cel casi me sale el corazón del miedo y era C! pero hablamos como siempre, no mencionó nada de nada, se me hizo raro, y por lo mismo le pregunté si nos habíamos visto ayer -jaja hay nena, tu sí que necesitas un calendario!- fué su respuesta.

Pfffff.... nunca me había sentido tan aliviada

Why me? a gaydar story...

Algunas nacen con gaydar integrado, otras lo desarrollan con el tiempo, algunas quieren llevarle su notita de devolución al santo señor de los jotos perdidos porque nomás no funciona... pero yo, yo nací junto al santo grial del los gaydars, el google-gay!, en el que encontrar gays es fácil, sencillo y rápido, sólo tiene un pequeño inconveniente, como dije, nací junto a el, así que no lo tengo integrado, más bien viene con paquete... llamado: mi madre!

Para mi sorpresa y gran envidia, mi madre tiene eso del gaydar tan desarrollado como los poderes de cualquier superheroe, es capáz de detectar gente "gues" desde kilómetros de distancia, a veces creo que hasta los puede oler, me cae...

¿Cómo me di cuenta de este fenómeno? simple... recuerdo hace varios ayeres antes de que le dijera que me gusta el arroz con popote y cuando todavía salía con Ángel Negro le mostré una foto suya y me dijo "Sierpe, esta muchacha es super gay, se le nota!" y mi única respuesta fué mi cara de wtf?... Dentro de mi mente sierpil no había manera de detectarlo mediante una foto, en la que, esta mujer se veía femenina a más no poder... A partir de ese momento mi madre no ha dejado de mostrarme sus habilidades para encontrar jotos perdidos en las calles, casi siempre encuentra a uno o dos diciéndome que a todos se les nota y cuando verifico, efectivamente lo son, porque llegan sus novios/as o porque se les llega a asomar alguna banderita que tengan guardada o de pulsera.

Conocer a alguien con tanta habilidad, en cuanto a gaydars se refiere, es fascinante pero cuando se trata de tu madre a veces tiene sus desventajas... como en la mañana que se hechó uno de tantos viajes cagadísimos que estuvo masomenos así...

Un día mis padres me fueron a recoger a la escuela, estaban esperando afuera y yo salí junto con Felicia (una chica que me encanta de verdad y que es re gay) y como estaban enfrente me despedí de ella en la puerta, como siempre. Mis padres no dijeron nada ese día, pero hoy en la mañana, mi señora madre empezó...

-Señora Madre: Sierpe, yo sé que quieres ir a festejar el cumpleaños de esa niña, pero no quiero que vayas, me da mala espina, por que esa niña es lesbiana y aparte parece emo!

-Sierpi: Lesbiana!? (coff, coff) de donde sacas esa idea tan enferma Mamá!? (coff, coff) la viste menos de un minuto!!

-SM: Menos de un minuto, pero se le nooooota! a parte cuando te abrazó para despedirse te iba a besar y no Sierpe, yo te he dicho que cuando quieras hacer tu vida sea fuera de mi casa a parte parece emo y está toda pandrosa (aqui cambia el tono a algo más telenovelezco tipo madre sollozando de manera controlada) no tiene nada que ver contigo hija, ve como andas tú, siempre tan arreglada y que te la pasas cuidándote y esa tipa parece que vive debajo de un puente, no te va a llevar a nada más que a la perdición

-S: O.ó madre... es una amiga, no es emo y no tiene nada que ver con ellos y además no me voy a casar con ella...

-SM: Ya sé que no! pero imagínate que salgas con ella y con su bola de amiguitos sucios y se estén drogando en la orgía de su fiesta y que lleguen unos policías, a quién crees que se van a llevar!? pues a ti hija!! porque tu estás arreglada, como los que venden drogas, ya ves que ellos no se drogan y siempre andan bien vestidos (sollozos) y a ti te va a llevar la chingada porque los de la policía te van a poner drogas en tus cosas y te van a meter a la cárcel 50 años y nosotros vamos a estar aqui afuera muriéndonos de los nervios y de la tristeza de que nuestra hija está en la carcel por juntarse con esa bola de chamacos drogadictos en su fiesta (más sollozos)

-S: O.O O.ó O.O ¬¬ ... madre... de donde sacas tanta imaginación?

-SM: No te burles de mi! todavía que te crié (sollozos) puedes burlarte de esto, pero no sabes todo lo que sufro por dentro

-S: jajajajajajaja (etc...) no me stoy burlando de ti, pero madre, cómo crees que va a pasar eso de la orgía, los policías, la drogas y la carcel? jaja

-SM: Babosa! Te estoy diciendo que no te burles de mi! Pero ojos de otra cara me vengarán, ya verás cuando tengas atus hijos y te preocupes por ellos! Yo sólo quiero que estés bien hija

-S: Osea... que según tú si voy a la fiesta me tengo que ir pandrosa para que los policias no me pongan drogas en mis cosas?

-SM: No! No quiero verte pandrosa ni con gente pandrosa, quiero que no te juntes con esa muchacha, porque a parte le gustas, hija, hazme caso (sollozos)

-S: Madre, no le gusto (coff, coff) y aunque asi fuera no pasa nada, a parte de donde sacas que es gay? relájate, no voy a ir a una orgía, no me voy a ir pandrosa y estoy casi segura de que no voy a acabar en la carcel... o me estás diciendo todo esto porque crees que Felicia es gay?

-SM: Ya me va a dar la migraña...


*(Texto basado en acontecimientos reales trancritos de manera literal pero reducido a modo de que el post no de tanta hueva).



Como decía antes, tiene desventajas en cuanto a viajes se refiere, pero ahhh, cómo me reí esta mañana!

He intentado varias veces descubrir en que se basa para saber que alguien es gay, le he preguntado, he observado, he tomado notas... y una de 2, o mi gaydar de plano está jodido o me la paso en la baba y no pongo atención a los detalles de la gente... pero después de varios intentos fallidos decidí formarme en la fila para darle mi notita de devolución a santo señor de los jotos perdidos... mientras, les dejo este vid para aquellas/os que quieran aprender este arte de saber si el mundo se volvió gay o sólo se lo imaginan, Njoy!


How To Tell If Someone Is Gay Or Straight

La vida con closet de juguete Vol. 2


En el capítulo anterior una joven sierpe decidida a enfrentarse con su sierpecilla interna descubrió que su mundo era como desde que era un huevecillo lo había supuesto: colorido y lleno de banderitas. Ahora nuestro personaje tendrá que tomar el siguiente paso al revelar los secretos de su colorida existencia con aquellos seres que la criaron y de los que aprendió los primeros pasos hacia la vida...





Bueno, después de investigar bastante para defenderme en caso de que alguien pudiera sacar los famosos tabúes acerca de la gaysicidad decidí lanzarme al ruedo, pero como mi naturaleza es armarla de pedo por casi todo, fué casi inevitable que empezara a armar discursos para casi todos mis amigos; me preparé mentalmente para no ponerme a chillar en caso de que alguno de ellos me mandara a la parra, busqué el momento adecuado...


Resultados? cuando les dije a mis amigos Mister M y el Maldito me dijeron que ya lo sabían... cuando le dije al Motto me abrazó y semiahorcó por causa del mismo abrazo de oso y me dijo que ya lo sabía y que no podía creer que me tardara tanto en aceptarme... cuando le dije al Castor me dijo que chido y que ya lo sabía... Cuando le dije a Max me dijo que porqué chingados no le había dicho antes... Básicamente todo el mundo sabía de mi lenchéz menos yo! así que lo que se dice -sorpresa- pues no fué... pero con Kit fué una historia distinta...




Mientras estaba saliendo con mi amigos del clóset, la jotería me poseyó y mi cuarto empezó a tomar forma muy gay... por fuera de la puerta de mi cuarto colgaba una bandera, por dentro estaba un poster de las tatu bastante sexoso, dentro del cuarto varios y variados objetos comprados en rainbowland que también estaban infestando la cocina y por lo tanto el comedor... Kit, cuando presenciaba tales ataques jotezcos sólo decía "que bonito! son de colores!" así que en realidad parecía que no tenía idea del asunto. Hasta que un día, justo el día en que conocí a Ángel Negro, fuí a zona y le pedí a Kit que fuera por mi la esquina de amberes (la esquina de la calle más gay del lugar); cuando me recogió me preguntó por que estaba en un lugar tan gay y en mi mente sierpil se dibujaron 2 opciones, decirle (lo cual momentaneamente me trajo de vuelta la histeria por no tener discurso preparado) o dejarlo pasar... pero ella es mi hermana y con ella he compartido muchas cosas y no quería contarle la historia de la mujer que conocí cambiandole el género (eso ya me estaba dando hueva); así que cuando nos acabábamos de estacionar cerca de Coyoacán le dije "la verdad hoy fué un día muy chido, me la pasé bien y aparte conocí a una chica muy linda y te lo digo así porque soy gay"; volteé a verla mientras mi sierpe y sierpecilla interna se debatían en que tan buena estuvo la declaración. Kit se quedó viendo al horizonte medio minuto hasta que me dijo "vaya, pensé que iba a tener sobrinos" y sonrió "creo que debía de darme cuenta por todas tus banderas, pero pensé que era porque te gustaban los colores"... empezamos a hablar del tema, le dije como me sentía, de mi proceso, de porque no le había dicho antes, de Ángel Negro, etc... después de varias horas, ya de regreso al carro me dijo "no importa, yo siempre voy a luchar por tu derecho a ser de colores!" (de ahi la descripción del blog). A partir de ese día ha sido una aventura tener a alguien tan cercano a mi apoyándome incondicionalmente, dandome consejos y haciéndome bromas (como las del gay pet).




Después de aquellas experiencias que me dejaron tan buen sabor de boca me dí cuenta de que mi entrenamiento mental para aceptar rechazos no se fué al caño por ser inservible (lamentablemente), porque me tocó el madrazo que valió por todos: decirle a mi madre



Eso me tocó hacerlo a fuerza, en mal momento, con defensas bajas... ahh pero que desmadre se armó con eso! fué un circo telenovelezco que duró aprox 4 semanas... pero para no hacer el cuento largo (más!?) la historia macabra tiene final felíz: ella decidió aceptarme siempre y cuando no hiciera desmanes ni le hiciera saber de mi vida amorosa y yo no haría eso si no me volvía a agredir... un bonito acuerdo de paz entre madre e hija. Muy poco tiempo después me enteré de que mi madre le dijo a mi padre 1 semana después de que le dije a ella, pero él, como buen padre que es, hasta la fecha o ha mencionado el tema en absoluto ni ha hecho alusión a su decepción, creo que así hemos vivido bien. Y en lo que respecta al resto de la familia sólo la tía que cuidó de mi cuando aún era un pequeño reptil lo sabe y debo decir que su reacción si que fué sorprendente... en realidad ella nunca había soportado siquiera que se hablara del tema, pero después de que le dije, bam! dió un giro sorpresivo en el que decidió informarse, su tolerancia aumentó bastante y sobretodo, me ha reafirmado con palabras y con hechos que su cariño hacia mi no es ni mayor ni menor que antes, todo sigue siendo igual.



Ahora que soy una sierpe libre, puedo decir que el riesgo de perder a mis amigos y a mi familia valió la pena porque ahora que me quieren por quien soy y no por quien quieren que sea y que a pesar de que siempre va a haber gente pendeja en mi camino, siempre estarán ellos para apoyarme (awww).



Así que esa fué la historia y tan tan este cuanto no ha acabado.

Huevadas

1.-Coge el libro que tengas más cerca, ve a la página 18 y escribe la línea 4:
"...aquel prado y son ya muchas las cosas que he olvidado. Al..."

2.- ¿Si estiras tu brazo derecho, qué tocas?
Una bonita botella de agua que tengo temor de derramar cerca del monitor

3.- ¿Qué ha sido lo último que has visto por la televisión?
Ah chinga... no me acuerdo

4.- Sin mirar, qué hora es?
11 y algo

5.- Ahora mira, ¿qué hora es?
11:15 (eeeeee! no estoy tan jodida en eso del antiguo arte de la medición del tiempo a lo wey)

6.- Quitando el ordenador, ¿qué escuchas?
Los grillos y las voces de mi cabeza (o mis pensamientos)

7.- ¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste más tiempo en la calle?
Digamos que aprox unas treinta y tantas horas

8.- Antes de estar escribiendo en el blog. ¿qué estabas haciendo?
Checando mis emilios

9.- ¿Qué llevas puesto ahora mismo?
Una playera

10.- ¿Soñaste ayer?
Si... pinche sueño estuvo taaaan mamon... q miedo/asco me da recordar

11.- ¿Cuánto tiempo te estuviste riendo la última vez que te reíste?
Unos 3 minutos seguidos gracias al señor polo-polo

12.- ¿Qué hay en las paredes de la habitación donde estás?
Diplomas, títulos y fotos de esas creepys, de esas que parece que te observan

13.- ¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?
Extrañas... creo que sólo una cloaca que tenía potencial de hogar cómodo

14.-¿Cuál es la última película que has visto?
La profecía! uhhhh

15.- Si fueses multimillonario de la noche al día… ¿qué comprarías?
Una cancha de tennis y más guitarras

16.- Alguna cosa sobre ti.
Me gustan ir a la playa de noche y escuchar a Nightwish

17.- Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, independientemente de la política, qué harías?
Ahhh, pero casi todo está ligado con la política...

18.- ¿Te gusta bailar?
A veces, pero en fiestas familiares ni a putazos

19.- ¿Qué piensas de George Bush?
Que tiene pedos

20.- Imagina que, por reacción espontánea, tienes una niña; ¿cómo la llamarías?
Llamarla? jaja noo, mejor la encierro y la vendo a un circo por ser el primer humano que nació por "reacción espontánea" y no por "pecado original" jajaja


(Porqué no hay "21"? o ya de plano estoy muy ociosa?)


22.- ¿Te gustaría vivir en el extranjero?
Seee...

23.- ¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?
Que paper, ya tan rápido?

24.- Indica el nombre de 5 personas para hacer este meme:
Quien guste tomarse la molestia

El mundo se volvió gay!!



Hay algunos momentos en la vida en los que extrañamente siento que mi corazón late al ritmo de las rolas que escucho en zona y que cada vez que salgo a la calle "veo" miles y miles de lesbigays caminando alegremente por la calle sonriendo y ondeando banderas multicolores mientras gritan a quien le importa lo que yo haga y cada vez que volteo a ver algún anuncio publicitario o la t.v. sale algo de colores... hoy uno de esos días!


A veces me digo no la chingues sierpe, tu y tus joterías, pero no puedo evitarlo! me siento como Homero (el de los simpsons no el filósofo) cuando le mencionan "la tierra del caramero" y en su mente empieza la canción sugar, na na na na na na ohhh honey honey mientras corre en un mundo en el que llueve chocolate y los perros y postes son hechos de chocolate amargo; sólo que en gay.


Es extraño, de repente alredor mío sólo existe jotería, esto incluye a mis mascotas: la gata Juan y el perro Fabiola.


Estos momentos traen consigo el que mi albañil interno se asome con sigilo. Esto quiere decir que cuando voy caminando tranquilmente por la calle con Max, siento que alguna de las miles de lesbigays con banderitas ondeantes, playeras con signos jotezcos y cara de deseo me ve y no puedo evitar devolverle la mirada y sonreirle poco más descaradamente de lo que usualmente podría hacer, simplemente porque ver al mundo de colores me quita lo neuras, hasta que me doy cuenta de que eso era una ensoñación más y sólo estaba en la rebaba viendo a una chica linda que accidentalmente me sonrió por amabilidad; que conste que nunca sabroseo a alguien con la mirada, es incómodo, como dije, sólo veo, sonrio, volveo, vuelvo a ver, etc... y cuando Max se da cuenta de mi proceder albañilezco sólo atina a decir (osea cuasigritar a los 4 vientos): no mames wey, que joto eres!!.


También parece que estos días son como imanes para que cualquier pariente saque un tema que tenga algo que ver con la gaysicidad. Por ejemplo en navidad, mi jotería estaba a flor de piel y por alguna razón extraña que no recuerdo con claridad mi padrino estaba hablando con mi hermana de política (yo mientras tanto estaba perdida en mi nube) hasta que de repente dijo "...si, es que ahora los homosexuales gobiernan el mundo, no me sorprende, tienen mucho poder..."; Fué entonces que desperté de mi comodísima ensoñación y al poco tiempo toda la familia estaba clavada en el tema, cuya conclusión fué "seh, los gays están cabrones".


En fin, como dije, hoy la gaysicidad está a la orden del día, pero no puedo evitar preguntarme, seré un freak por imaginar este tipo de cosas y tener estos días coloridos o también los tendrán más de un lesbigay?.

La ley antitabaco y otras historias de terror


Hace poco se aprobó la ley anti-tabaco y se puso en marcha desde este mes y sólo tengo una frase para eso "Que mierda, carajo!!".

Admito que soy fumadora (no compulsiva, tengo momentos en los que me da por no fumar), soy conciente del daño que causa a largo plazo, estoy a tanto de la cantidad de enfemedades que me puede ocasionar (gracias advertencia en el reverso de mis cajetillas! Es entretenido leer morirás si sigues con la misma madre mientras enciendo mi cigarro y el de los demás), y cuando me preguntan porqué lo hago siempre obtienen la misma respuesta: no es otra cosa más que a veces ese olor y ese sabor en mi boca me trae algo de vuelta, un lugar, un espacio o un tiempo...

Ahora, a pesar de que a veces necesito mi dosis de nicotina siempre estoy conciente del lugar en el que estoy, por lo tanto nunca fumo cerca de niños ni de gente no-fumadora ni en lugares cerrados, la vida así estaba bien, hasta que llegó esta maldita ley...

Como estuve comentando hace poco con Max, está bien si quieren que la gente no fume en las oficinas y restaurantes, probablemente si yo fuera no-fumadora también mandaría al diablo a los que fuman y estaría de acuerdo con la ley, vale, eso lo entiendo, pero... en los bares y antros!? por favor... ahora la mayoría de la gente permanece fuera de los lugares la mayor parte del tiempo, es extraño ver una bola de gente fumando fuera de los bares, haciendo plática y contando chistes mientras están incómodamente parados en la vía pública.

Puede que el plan sea erradicar total o parcialmente este vicio, pero vamos, sabemos que a los que nos gusta el garro no lo vamos a dejar (que conste que con esto no trato de decir "aqui mis chicharrones truenan", pero así es la vida, no me creen? pregúntele a su adicto más cercano), y si es la contaminación lo que les preocupa deberían de estar concientes que en una de las ciudades más pobladas del mundo hay más smog, basura y desperdicios que humo venenoso de cigarro. Seguro que puede ser un paso, pero también esto es una pequeña pérdida para muchos que trabajan en bares (no hablo de los dueños que se cagan en dinero, sino de los que a veces tienen que trabajar ahi, como los bartenders, meseros, etc), obviamente la clientela ha disminuido.

Eso si, yo no estoy a favor de los vicios en general, ni es de mi total agrado ver bares y antros atascados de gente peda quemándose con cigarros, no estoy a favor del exceso, es es todo.

Pero ahora, como dijimos Max y yo, nos tendremos que conformar con fumar en las calles, afuera de hospitales, kinders y gimnasios, porque al fin y al cabo vamos a estar afuera!!

Sierpi haciendo tarea...

Es sabido mundialmente que el hacer tarea es una de las labores con más alto indice en producción de hueva que cualquier otra actividad física o mental. De hecho, se estima que aproxiadamene el 5% de los especímentes de la raza humana encuentran placer al desarrollar dicha actividad, se sabe también que el 75% de los humanos encuentran dicha/felicidad copiando las investigaciones de aquellos que permiten la reproducción parcial o total de su trabajo. El 20% restante tiene que aguantarse para hacer lo que tiene que hacer, sólo que la mitad de ellos lo hace ininterrumpidamente para acabar con la experiencia lo más pronto posible y la otra mitad la hace en un periodo de tiempo excesivamente extenso porque la mayoría de su tiempo es invertido en comer camote y hacer otras actividades divertidas llamadas "descanso" del que toman 30 minutos por cada 10 de trabajo neto... Adivinaron bien, yo pertenezco a la segunda mitad del 20%.

Disculpen el post, pero hacer tarea me aburre. Si se encuentran en la misma situación y se están recargando en la pared a causa de hueva o sueño les dejo un vid con instrucciones para mantenrse desperto que ahhh como me ha servido, Njoy!


How To Stay Awake

I´m a lesbian!

Hace mucho tiempo navegando por YouTube gracias a mi exceso de hueva/ocio me encontré con esta parodia de "all the things she said" con las cuales jodía a Kit bastante seguido, que les puedo decir? tenía un humor bastante ligero (lo que significa que cualquier pendejada me hace reir), pero fuera de eso, a pesar de que no sea una de las cosas má brillantes que haya visto, la rola es tan pegajosa que puede ser tarareada una tarde entera, Njoy!