Algunas nacen con gaydar integrado, otras lo desarrollan con el tiempo, algunas quieren llevarle su notita de devolución al santo señor de los jotos perdidos porque nomás no funciona... pero yo, yo nací junto al santo grial del los gaydars, el google-gay!, en el que encontrar gays es fácil, sencillo y rápido, sólo tiene un pequeño inconveniente, como dije, nací junto a el, así que no lo tengo integrado, más bien viene con paquete... llamado: mi madre!
Para mi sorpresa y gran envidia, mi madre tiene eso del gaydar tan desarrollado como los poderes de cualquier superheroe, es capáz de detectar gente "gues" desde kilómetros de distancia, a veces creo que hasta los puede oler, me cae...
¿Cómo me di cuenta de este fenómeno? simple... recuerdo hace varios ayeres antes de que le dijera que me gusta el arroz con popote y cuando todavía salía con Ángel Negro le mostré una foto suya y me dijo "Sierpe, esta muchacha es super gay, se le nota!" y mi única respuesta fué mi cara de wtf?... Dentro de mi mente sierpil no había manera de detectarlo mediante una foto, en la que, esta mujer se veía femenina a más no poder... A partir de ese momento mi madre no ha dejado de mostrarme sus habilidades para encontrar jotos perdidos en las calles, casi siempre encuentra a uno o dos diciéndome que a todos se les nota y cuando verifico, efectivamente lo son, porque llegan sus novios/as o porque se les llega a asomar alguna banderita que tengan guardada o de pulsera.
Conocer a alguien con tanta habilidad, en cuanto a gaydars se refiere, es fascinante pero cuando se trata de tu madre a veces tiene sus desventajas... como en la mañana que se hechó uno de tantos viajes cagadísimos que estuvo masomenos así...
Un día mis padres me fueron a recoger a la escuela, estaban esperando afuera y yo salí junto con Felicia (una chica que me encanta de verdad y que es re gay) y como estaban enfrente me despedí de ella en la puerta, como siempre. Mis padres no dijeron nada ese día, pero hoy en la mañana, mi señora madre empezó...
-Señora Madre: Sierpe, yo sé que quieres ir a festejar el cumpleaños de esa niña, pero no quiero que vayas, me da mala espina, por que esa niña es lesbiana y aparte parece emo!
-Sierpi: Lesbiana!? (coff, coff) de donde sacas esa idea tan enferma Mamá!? (coff, coff) la viste menos de un minuto!!
-SM: Menos de un minuto, pero se le nooooota! a parte cuando te abrazó para despedirse te iba a besar y no Sierpe, yo te he dicho que cuando quieras hacer tu vida sea fuera de mi casa a parte parece emo y está toda pandrosa (aqui cambia el tono a algo más telenovelezco tipo madre sollozando de manera controlada) no tiene nada que ver contigo hija, ve como andas tú, siempre tan arreglada y que te la pasas cuidándote y esa tipa parece que vive debajo de un puente, no te va a llevar a nada más que a la perdición
-S: O.ó madre... es una amiga, no es emo y no tiene nada que ver con ellos y además no me voy a casar con ella...
-SM: Ya sé que no! pero imagínate que salgas con ella y con su bola de amiguitos sucios y se estén drogando en la orgía de su fiesta y que lleguen unos policías, a quién crees que se van a llevar!? pues a ti hija!! porque tu estás arreglada, como los que venden drogas, ya ves que ellos no se drogan y siempre andan bien vestidos (sollozos) y a ti te va a llevar la chingada porque los de la policía te van a poner drogas en tus cosas y te van a meter a la cárcel 50 años y nosotros vamos a estar aqui afuera muriéndonos de los nervios y de la tristeza de que nuestra hija está en la carcel por juntarse con esa bola de chamacos drogadictos en su fiesta (más sollozos)
-S: O.O O.ó O.O ¬¬ ... madre... de donde sacas tanta imaginación?
-SM: No te burles de mi! todavía que te crié (sollozos) puedes burlarte de esto, pero no sabes todo lo que sufro por dentro
-S: jajajajajajaja (etc...) no me stoy burlando de ti, pero madre, cómo crees que va a pasar eso de la orgía, los policías, la drogas y la carcel? jaja
-SM: Babosa! Te estoy diciendo que no te burles de mi! Pero ojos de otra cara me vengarán, ya verás cuando tengas atus hijos y te preocupes por ellos! Yo sólo quiero que estés bien hija
-S: Osea... que según tú si voy a la fiesta me tengo que ir pandrosa para que los policias no me pongan drogas en mis cosas?
-SM: No! No quiero verte pandrosa ni con gente pandrosa, quiero que no te juntes con esa muchacha, porque a parte le gustas, hija, hazme caso (sollozos)
-S: Madre, no le gusto (coff, coff) y aunque asi fuera no pasa nada, a parte de donde sacas que es gay? relájate, no voy a ir a una orgía, no me voy a ir pandrosa y estoy casi segura de que no voy a acabar en la carcel... o me estás diciendo todo esto porque crees que Felicia es gay?
-SM: Ya me va a dar la migraña...
*(Texto basado en acontecimientos reales trancritos de manera literal pero reducido a modo de que el post no de tanta hueva).
Como decía antes, tiene desventajas en cuanto a viajes se refiere, pero ahhh, cómo me reí esta mañana!
He intentado varias veces descubrir en que se basa para saber que alguien es gay, le he preguntado, he observado, he tomado notas... y una de 2, o mi gaydar de plano está jodido o me la paso en la baba y no pongo atención a los detalles de la gente... pero después de varios intentos fallidos decidí formarme en la fila para darle mi notita de devolución a santo señor de los jotos perdidos... mientras, les dejo este vid para aquellas/os que quieran aprender este arte de saber si el mundo se volvió gay o sólo se lo imaginan, Njoy!
How To Tell If Someone Is Gay Or Straight
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